每日一笑：经典口误~~

漱石

初中时分角色朗读《白毛女》。
一男生（杨白劳）：“扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……”

老师：“又不是包木乃伊……”
去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了……


曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒。

英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”，说成”等我有了钱就取你”。

四个人大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

说个真事，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

大学时，同学们一起去川菜馆FB，点菜时要了一份猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，同学m就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“这个，猪头肉。”****
小姐：“哦～～”****
我们笑翻，从此，此君绰号“猪头肉”

医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

一日考试发卷子，一女生已经发到手了，可又从前面穿过一张来，女生说：”我有了。”，这时旁边的一个男生大声说：“是我的，是我的。”

在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。** **
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”** **
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”** **
车上人窃笑！** **
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”** **
男子冷面对道：“你能治啊？”****
全车人爆笑！** **
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

初中时语文老师说：“士为知己者死。真正的朋友愿意为你抛热血，洒头颅！”
我们暴寒,老师你有几个头啊，居然还可以用撒的！！！
强！！！

高一时物理老师某天上晚自习，教室很闹，老师脾气很不好，随时要发飙，突然我班一男生站起来请假解手，老师吼道：“懒人屎尿多，你发癫啊……”郁闷的是老师还加了一句“猪教你也教变了”
（我估计他是想说“教猪也教变了”的！）大家爆笑，老师很不好意思的跑到办公室去了。